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第三节 不以物喜不以己忧（第2页）

如果你犯的是大错，那么此错必尽人皆知，你的狡辩只是“此地无银三百两”，让人对你心生嫌恶罢了。如果所犯之错证据确凿，你虽然狡辩功夫一流，但责任还是逃不掉，那又何苦去狡辩呢?如果你犯的只是小错，用狡辩去换取别人对你的嫌恶，那更划不来。

姑且不论犯错所需承担的责任，不认错和狡辩对自己的形象有强大的破坏性，因为不管你口才如何好，又多么狡猾，你的逃避错误换得的必是“敢做不敢当”、“没担当”之类的评语。之后，别人不敢信任你，甚至“怕”你三分，更凶怕哪天你又犯了错，把责任推得一干二净，于是抵制你，拒绝和你合作。而最重要的是，不敢承担错误会成为一种习惯，也使自己丧失面对错误、解决问题和培养解决问题能力的机会。所以，不认错的弊大于利。

那么诚实认错呢?

你会说，诚实认错，那不是要：立即付出代价，独吞苦果吗?有时候碰到没有担当的上司，的确会如此，但绝大多数的上司都会“高抬贵手”——人家都认错了，还要怎么样?而且在心理上，你认错，已明显标示出上司与你位置的高低，上司受到尊重，再怎么说，都要替你扛一部分的责任；何况你犯错，他也有“督导不周”的责任，所以，在现实中，认错的后果并不如想像中的那么严重。

诚实认错还有间接的好处，例如：

——为自己塑造了“好汉做事好汉当”的形象，无论领导同事都会欣赏、接受你的作为，因为你把责任扛了下来，不会诿过于他们，他们感到放心，自然尊敬你，也乐于跟你合作，更乐于替你传播你的形象，这是你的无价资产。

——可借此磨练自己面对错误的勇气和解决错误的能力，因为你不可能一辈子作事没缺点，趁早培养这种能力，对你的未来大有好处。

——你的认错如果真的招来别人的责骂，那么正可塑造你的弱者形象，弱者往往是引人同情，也能引来助力的，你会因此而获得不少人心。而且大部分人在骂过人之后，都会不忍心，就算要处罚你，也不会下手太重。人同此心，心同此理。

所以，犯了错，就诚实地认错吧!

然后，你要做几件事：

——赶快想办法补救，以免事态扩大。

——等事情过去了，要检讨犯错的原因，并加以改进，以免下次又犯错。

——如果你的犯错影响到别的人，那么要向他们表示你的歉意，如果他们也帮你善后，更应对他们表示感谢。

面子学大师指出：人生在世，难免会有对不起别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头；但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢?因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。

那么，何不说一声“对不起”呢?需知，每个人都会有对不起人的时候。真正的道歉不只是认错，它是承认你的言行破坏了彼此的关系；而且你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。

承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。

不过你一旦决心面对现实，不再倔强，便会发现，认错对消除宿怨、恢复感情确有奇效。

有时，我们迟迟不道歉，是因为怕碰钉子，碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但是不大。原谅别人可以祛除心里的怨恨，而怨恨是损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和忿怨的折磨呢?

因此，我们要学会道歉，认识到这是一门安抚自心、避免创伤的生活艺术。该怎样进行道歉呢?一般来说应注意以下几点：

1。如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。

2。切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式作出的道歉。

3。除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。

4。道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。

5。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。

6。假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不可闷闷不乐，更不要生气在胸，写封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这一烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，说不定他心里也不好过的。

7。你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”。这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但不是用道歉。

很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。

假如只在行为上表现诚意嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；那么，反过来说，即使口里说抱歉，可能听在对方耳里也觉没诚意，说了等于白说。“对不起”三个字若说得怪腔怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太夸张了。

某公司董事会里一位董事说话得罪了玛丽，玛丽打电话给董事会主席伊丽莎白，希望她有个解释，或是道歉。不料，通完电话之后，她却更不舒服。电话里，伊丽莎白只轻描淡写地说：“好吧，我道歉。”听起来毫无诚意。玛丽继续解释为什么她很生气，伊丽莎白语气冰冷地说：“我可以再道歉一次。”然后坚持那位董事没做错任何事，玛丽的告状只不过给她添麻烦。对话就这样下去，只听伊丽莎白又冒出一句：“我第三次道歉。”没多久：“我第四次道歉。”讽刺的是，每次伊丽莎白口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎暗示玛丽在无理取闹、没完没了。玛丽这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像道歉，毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，玛丽益发怒不可遏。

在此，伊丽莎自居高临下的姿态令玛丽火上加油，心理更加失衡。

相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，或许用得上道歉的字眼，或许用不上。

许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。

三、放下架子大路宽

说来也许你不信，有一位大学生，在校时成绩很好，大家对他的期望也很高，认为他必将有一番了不起的成就。

他是有成就，但不是在政府机关或大公司里有成就，他是卖蚵仔面线卖出了成就。