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第40章 其实是嫉妒（第3页）

我害怕卫淇奥变成第二个綦煌，我害怕我再会失望一次。我可以接受綦煌不是我的，但是我接受不了生来就应该属于我的卫淇奥被别人抢了去。

原来……

在我眼里的卫淇奥，竟然是独属于我的。

他只能是我的，是不能被任何人分享的。他甚至不可以有过去…

所以被我厌恶的季蕊蕊玷污了，我才这么生气。

口口声声说我们玩完。我们倒是差点玩完了，我这条小命也快被自己玩完了。为了等他的答案，我把自己摧残进了医院。

我骗的了别人，可以藏住我心中千万般错综复杂的思绪。可这连日来的失眠，多虑多疑，自我折磨不断地在侵蚀着我的健康。

身体是不会骗人的。

仔细回想这几天，脑海里每分每秒都在想那日的事，我应该如何妥善的给卫淇奥台阶下。

怎样才能既为难了他，又能平稳的渡过去。

我不断的在找理由，又不断的推翻自己，又害怕再这样等下去，真正说结束的那一方将不再是我。

我克制着自己主动，又害怕自己的被动会将他弄丢。

就好像我现在叫綦煌过来让他们仨走，也是在赌他知道了以后，会不会为我着急？会不会生气？会不会回到我身边……

可是……他没有。

胆小怯懦不自信的人又何止是綦煌，我也怕！我比谁都要害怕，卫淇奥真的对季蕊蕊动了心，如果只是误会，也就罢了。

如果这个误会，真的暗藏真心又如何？

我一直不看不问，不思不想，专心致志的活在自己的世界里。我生来爱多思多虑，却又不断遭遇人生变故。被思绪折磨，精神所能给人带来的痛苦，最是磨人灵魂。所以我把心思收了起来，只围着自己和书本转。

以至于我习惯性的去忽略周围的一切，习惯性把自己藏起来。

所以卫淇奥出现后，我毫无防备的把我的世界**给他后，是那么无助。

如果我和其他大多数一样，做些正常人该做的事，那这件对我打击巨大的事，会不会只是不痛不痒的插曲？

避世是为了保护自己，可是躲起来，被人发现后，好像伤害更大呢。

这时，病房的门把手被人扭动…

我和綦煌不约而同的望向门口。

我日日等待，日日思索的那个人，就站在门口。

眼眶和鼻尖一齐酸涩。

他走向病**的我，器宇轩昂的他迈开的步子是那么矫健沉稳。

我生病了，他也不慌不忙。或许是我把自己生病住院这件事看得太过紧要了，以为这样的我，能获得他的一丝紧张和怜惜。

之前我最讨厌张爱玲，觉得她传递的爱情观太过卑微。

可是在卫淇奥面前，我真的快不想要自尊了。