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你出现了问题我相信你能处理好（第1页）

“你出现了问题，我相信你能处理好”

克劳罗塞是一位心理学家，他有三个孩子：安娜、玛丽亚、约瑟夫。他在教育孩子方面，有很多独到的见解。

他从不对孩子进行说教。

一天，他的小儿子约瑟夫没穿外衣就去了外面，克劳罗塞并没有像一般的父母那样，对他进行说教：“如果你穿上外衣就不会冷了。”他跟着儿子走到外面问：“约瑟夫，你看上去有些冷。”约瑟夫听到父亲的话，站在那儿打着哆嗦说：“我要冻僵了，我得去取件毛衣。”克劳罗塞这才说：“你这么想很好。”克劳罗塞之所以这么说，基于他对孩子心理的了解。

实际上，孩子们有着非常强烈的“主动”独立性，他们并不希望大人干涉。小女儿安娜刚刚蹒跚学步的时候，她母亲想帮她把她的小胳膊放进袖子里时，小安娜奋力抵制。她的脸涨得通红，小拳头握得紧紧的；她发出的尖叫声足以使楼下的邻居听到；随之而来的，还有她藐视性的言辞，这言辞在每个经验丰富的父母记忆中，都会打下深深的烙印：“用不着！我自己会做！”

这些藐视性的言辞不是独立的第一个信号，但是，每个成年人对孩子首次用清晰的言辞表达的独立性有不同理解。孩子们这种有时犹疑不定，有时充满自豪的独自做事的渴望，贯穿于他们的儿童时期和青少年时期。而这种独立性的行动和尝试可能让父母不知所措。于是，他们就把这种变化视作一个特殊的成长阶段的开始。

从非常小的时候开始，孩子寻求独立就有几个重要的动机：一种使某种事情发生在他们世界里的渴望；一种对于渴望被人认可的向往；一种独立表达和自由选择的需要。

所有孩子都渴望自己有能力。你3岁的儿子正在搭积木或正在画画，他不厌其烦地做着这些事情，还反复大叫：“妈妈，看！”或“看我做的！爸爸。”他在寻求你对他的创造力的赏识与赞同。在整个童年时期，他用成就换来的你对他的赏识，只占你日常生活的很小一部分。你就像一面镜子，反射着孩子的本领与能力。

父母能够注意到，随着孩子的成长，尽管他们彻底改变了交流方式，但仍有许多类似的情感需求。例如，10岁左右的孩子，不再会跑到你的起居室，对正在看报纸的你大叫：“看我做的！”然而，那些稍大些的孩子仍需要你的关注和认可。你有责任每天给孩子提供实践个人能力的机会。

孩子会征求、也常常能采纳你的建议。你对孩子的探索精神、好奇心以及好学精神表示出的热情，表明了你对他们所做之事的正确评价。这些都是孩子最初实践独立的方式。

然而父母们通常都在这样对孩子说教：

“如果你没打弟弟，你就不会被关在自己屋里。”

“如果你没把糖都吃光，你就不会难受。”

“如果你按照我说的方法去做，你就不会陷入麻烦了。”

“如果你用心学习，你就不会不及格了。”

孩子们并不需要这些信息，它们既没用，又让人乏味。

作为父母，你要知道，孩子们喜欢对自己的问题作出决定，如果你非要与孩子决一胜负，让孩子听你的，你会输；即使你只是建议他穿上外衣，他宁愿冻僵也不想证明你对——尤其是处于青春期的孩子，他不可能让你赢。

所以聪明的父亲知道把握这一点：让孩子放手去做，并且巧妙地加以引导。比如，你可以告诉他，爸爸不在时，我怎样才能给自己做一个三明治？我怎么使用微波炉、吸尘器以及洗碗机？怎么洗牛仔裤，才能在周五的舞会上穿？如果你充分注意孩子的话，你就会知道，在家里，孩子是什么时候开始能做一件从未做过的事的。孩子会留心观察、学习你做事的方式，而你做事时，他们同样也能帮忙：叠衣服、帮你洗莴苣、装上洗碗机、找到针线盒等，这些都是孩子可以独立做事之前所必须经历的。

例如，要给十多岁的孩子提供机会，让他们学会做饭、洗碗、熨衣服、缝纽扣、倒垃圾及节约零花钱。做这些事时，有的需要用工具、机械及设备。你也可以利用一些意外发生的小事故来教育孩子，例如白色运动短裤与红、蓝衣服放在一起洗时会变成紫色等。

总之，千万记住，孩子们不需要说教，他们希望得到自己解决问题的机会。如果父母相信孩子能够处理自己的问题：“你出现了问题，我相信你能处理好。”并提供支持，那么效果会更好。