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第十二章 冲动是魔鬼恶语最伤人任何时候都不要伤害他人（第2页）

在社交活动中，应以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语，不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。

此外，如果两人相见，话不投机怎么办？不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。

俗语说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的会话能力，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的了解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦！原来他不是一个那么令人讨厌的人！”也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。

日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”这是一句了不起的名言，你如果能够去除不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢？而如果一次话不投机就放弃了深入了解的机会，或许失去的要比得到的更多。记住，给彼此一个机会，或许你就能收获一个知心的朋友。

对他人的错误，不要轻易指责（1）

没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。

人性表现出来了，做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己——我们都是如此。这不是度量的问题，而是人性的问题。只有极少数人能够克服人性的弱点而使度量大到能接受批评的程度。

因此，当我们想说“你错了”的时候，我们要明白，哪怕我们费尽口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。”无论他是否辩解，他都不会真正接受我们的批评。既然如此，我们还不如承认是“我错了”，也许对疏通关系和解决问题更有好处。

有一位汽车代理商，在处理顾客的抱怨时，决不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也急剧减少。

后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”

这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商能轻松处理每一件事情，生意也越来越好。

当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。

假如事情到了不得不说“你错了”的地步，应遵循一个原则，即对事情有好处又不伤害对方的自尊。如《菜根谭》云：“攻人之恶毋太严，要思其堪受；教人之善毋过高，当使其可从。”

应满足的第一个要素是：让对方明白你的好意。你指出对方的错误，到底是为了贬低他抬高自己，还是为他好?他也许并不明白。所以，你要设法让他感到你的好意。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他；也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态。

第二个要素是：选择适当的场合和时机。原则上讲，要在对方情绪比较稳定时指出他的不足之处。人在情绪不正常时，可能什么也听不进去。此外，最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。

第三个要素是，不要进行比较。指出对方的错误，要就此论事，不要拿他跟别人比较。“人比人，气死人”，这只会让对方产生强烈的反感。

此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍以及仁慈。

哲人这样说：“全然了解，就是全然宽恕。”

我们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成果，也是为了收获好心情。

无论别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都对好心情没有好处。

既然如此，我们没有必要执著于对或错，不如圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。

四千年前，古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”

换句话说，不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。

如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话就是：“尊重别人的意见，永远别说你错了。”

对他人的错误，不要轻易指责（2）

在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。

一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原囚，认为错得有理。

当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。

比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。

过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说；“什么?太过分了。我看他占了你的便宜。”

这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”

结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。

不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你!因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。

永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。

这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”