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让孩子感受赢or 准备输（第1页）

让孩子感受赢or准备输

翻看旧文章，读到这样的困惑：“最近我2岁的女儿喜欢在临睡前跟我和爸爸玩这样一个游戏：躺着，高高抬起双腿，看谁保持的时间长。她一直要赢，甚至会要求我说：‘妈妈你把腿放下。’然后再自己得意地抬起双腿，开心地说：‘游游还抬着呢。’”

我也不知道该怎么办。大部分时候我会听她的，让她赢，甚至配合夸张地做出痛苦的失败表情。她就会非常开心。我想，让她开心吧，这是我最愿意做的事。不过，偶尔心里会有些不确定——这样做对吗？

现在游已经4岁半了，仍然在所有的事情上只赢不输。哦，不对，有个大的变化——她可以接受我赢，甚至会故意为我创造赢的机会，比如，猜谜语之前先悄悄把谜底告诉我。我想这是因为她跟我关系好。“亲密关系让孩子更有公平心”，这是我上星期翻《西尔斯亲密育儿法》读到的。但这是另一个话题了，今天主要是想说说孩子的输赢。

我并没有本事把这个话题说清楚。但是我的“育儿圣经”《游戏力》里刚好有一个小的部分讲到与孩子做游戏的输赢问题，非常受用。便一字一字敲下来，跟大家分享。

有人问一群4岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩？大部分的孩子选择了父母。你很惊讶吧？他们说：和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊而主动做出让步。通过命令父母，或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量。

当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子、让他为未来做好准备，以面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。

很多父亲都坚持认为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？

不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局完成许多事：你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴不会像你这样让着他。

通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子。

即使孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”

来玩。有时他们希望赢，有时又希望有点儿挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，所以要准备好，注意一些暗示的信息。

他可能说：“好无聊喔！”或“你刚才让我了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。

你也可能需要花些时间来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气，或者在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每个动作都出错——他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。

——摘自《游戏力》，作者：科恩　翻译：李岩不知道你是否留意了文章里这样一句：通过赢得与父母的游戏，或者在游戏中命令他们，“孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量”。嗯，父母通过游戏，不断蓄满孩子“安全感”这个杯子中的水，孩子才能有力量走出去，面对伙伴，面对世界。这是《游戏力》整本书始终在强调的事。所以家庭里的游戏，主要的作用不是所谓“磨炼”，而更多是创造亲密感和补充安全感，这一点想通了，许多与“输赢”相关的困惑是不是也通了？

最最重要的：游戏的结果绝不仅仅是输赢而已，你需要帮助孩子处理的其实是情绪。孩子需要借由这个游戏处理什么不好的情绪，获得什么好的情绪，填充什么缺失的内心感受……发现并和孩子一起解决这些问题，是父母面对的大挑战。