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第八章 放手培养孩子生存的智慧（第3页）

所以，我们也要多让孩子做些事，而且随着他年龄的增长，还要增加家事的难度与复杂程度，从最初的扫地、择菜，到后来的做饭、整理杂物，如果有可能，在我们修理家中物品时，也不妨让他在一旁观摩。当孩子的各项能力从不具备到具备，从生疏到熟练时，他就不会因遭遇危险而受苦，那么，他安全、快乐成长的几率增大了，我们自然也就放心了。

78。不要袒护孩子的过错

当孩子在我们面前犯错时，我们愿意教育他，并教他学着正确对待错误；可一旦孩子在外犯了错误，有些父母的表现就很不理智了，他们会千方百计地袒护孩子，以帮他逃脱指责。

一位女士就讲了自己的一段经历：

星期六下午，我开车去超市买东西，当时停车场刚好有车出来，我就停在路边等候。突然，后门一声响，我连忙下车查看，原来是一个男孩骑车撞到了车子的后门，他的车前轮已经被撞歪了。

但那男孩却只顾着埋头整理自己的车前轮，根本没有向我道歉的意思。后来，他估计是实在弄不好车子了，推着车转身就想走。我立刻拽住了他，问道：“你不看道路撞到了我的车，是不是应该道个歉呢？”可他却依旧不看我，低着头还是沉默不语。

后来，他掏出手机拨了一个号码。不一会儿，他妈妈赶了过来。我原想将事情说清楚，然后让男孩道个歉就算了，可这位妈妈却一口咬定不是他儿子撞的车，还说要告我乱停车。

最终，她说的话越来越难听，我不得不选择退让。我的车有保险，根本用不着那男孩赔偿，我只希望他能说一声抱歉，但他自始至终一句话都没说，而他妈妈那种一味包庇的态度也让我感到很寒心。

遇到这样的情况，任谁都会感到寒心。而事实上，父母袒护孩子的过错，并不是在保护他，反而是在伤害他。因为在我们的包庇下，孩子可能不会认为他的所作所为是错误的，一旦他将自己的快乐建立在错误的行为之上，那么下次他可能还会再犯类似的甚至更为严重的错误。

除了这位妈妈的表现，还有的父母表现得更为严重，比如，孩子回家来说自己犯了错，父母立刻就说：“这不是你的错，是别人的错。”这样的包庇就是在扭曲孩子的是非观，一旦他连是非曲直都区分不清时，那么他的未来成长也会令人堪忧。

所以，如果孩子犯了错，我们首先不要袒护他，是他的错误就要由他自己来承担，只有这样，孩子才能从错误中有所收获。

?别轻易相信孩子说的“不是我干的”

孩子在外犯错后可能都会说“不是我干的”、“不是我的错”。很多父母听到这样的话，就不假思索就选择相信，而且还会帮着孩子“一致对外”，直说：“不是我孩子的错！”

诚然，我们信任孩子是很有必要的，但并不代表我们能帮他向外推自己的过错。所以，在错误面前，如果孩子说“不是我干的”，我们就要多问几句，听他说说整个事情的经过，用正确的是非标准去判断孩子的对与错。如果真的不是孩子做的，我们可以提醒他引以为戒；但如果是孩子做的，而他又在说谎，我们就应该引导他认识错误，并改正说谎的毛病。

?不要替孩子辩解、包揽过错

父母对孩子错误的袒护，除了帮他辩解，还有就是替他包揽。但是，我们的辩解就会使他学会为自己的错误找借口；而我们替他包揽过错，他又将学会推卸自己的责任，未来也会更加为所欲为。

因此，面对孩子的错误，我们首先要理智，别觉得孩子因犯错而受批评就是多么委屈的事，应该想到这对他来说反而是一件好事，因为从错误中，他会发现自己的问题，会记住教训，会明白道理，然后他才能成长，并真正在成长中感受改过的乐趣。

如果孩子犯了错，我们要告诉他“这是你的错，你得自己处理”。之后，我们虽然可以帮他分析，可以给他建议，但至于如何承担后果，我们可以把方法教给他，但具体就要全权交由孩子自己来做了。

?可以私下里引导孩子认识错误

如果我们在众人面前对犯错的孩子进行批评教育，可能会给他的内心留下不好的印象，还可能会伤害到他的自尊心，所以我们完全可以在私下里去教育孩子。

比如，孩子和同学因小事打架，在众人面前，我们就先提醒孩子向同学道个歉。至于其他的教育，诸如教孩子学习与人和睦相处、告诉他怎样处理与他人的纠纷矛盾、让他学会正确表达自己的意见等等内容，我们完全可以在回家以后，关上房门再讲给孩子听。

而且，即便是在自己家里，我们的态度也要平和，不能门外语气平和，关门就暴风骤雨。我们的目的是要让孩子认识到自己的错误，并积极改正，以求日后不再犯，所以和风细雨地提醒与引导，才是最好的表现手法。这样孩子也会真心去改错，并不会因为我们粗暴的态度而失去快乐。

79。要舍得让孩子去吃点苦

“吃苦”在当前的家庭教育中可以算是很流行的一个话题，但很多父母一边抱怨着“现在的孩子不能吃苦”，一边却又舍不得让孩子去吃苦，结果孩子变得一点苦也受不得。

从2002年至2007年，宁夏一家旅游公司曾经组织过3次吃苦夏令营，但却连续遭遇了冷落。有记者为此曾经采访过许多父母，结果他发现，正是父母的矛盾心理作祟，才致使让孩子吃苦的计划夭折。

有的父母一提起自己孩子“衣来伸手、饭来张口”的样子就很生气，可一听说要把孩子送去吃苦，他竟然一百个不同意。

有的父母又说：“一吃苦就去农村，那边生活条件差，吃喝又不卫生，如果一个不小心染上什么传染病，那不是也给自己找麻烦？”

还有父母说：“现在一家一个孩，要是有个三长两短，活动组织者付得起那责任吗？”

更有父母说：“那些贫困地区有什么好去的？除了落后还是落后，在那里能学到什么？我们现在应该让孩子学先进，可不是学落后。”

……

听听这些父母的话，正是由于这样一些声音的存在，正是由于这些“舍不得让孩子吃苦”的思想存在，所以孩子才表现得不能吃苦。

不仅如此，现在我们也给孩子提供了太过优越的生活条件，让他吃穿不愁，甚至还很享受。虽然孩子在这样优越的生活条件下什么都不用操心，也的确感觉到了一时的快乐，但种快乐却是由我们“创造”出来的。

他的快乐“阈值”被我们惯得太高，这可能会使他无法接受比现状更苦的生活。一旦遭遇一点点苦事，他可能都无法忍受，快乐感也会立刻消失。

而且，除了生活上的不能吃苦，很多孩子学习也不能吃苦，遇到做不出来的题就放弃，一遭遇挫折就不知所措，这样他更加感觉不到快乐。

更为重要的是，未来孩子要面临的苦事会更多，社会不可能给他提供如家里一般这么优越的环境。所以，为了让孩子不会因为不能吃苦而失去快乐，让他不会因为吃不了苦而被社会淘汰，现在我们就要狠下心来，让他吃点苦。